Se mai vi dovesse capitare di fare una passeggiata per il centro di Roma, non mancate di passare per Largo Argentina.
Sepolto tra i ruderi dell'Area Sacra potrete visitare il Tempio dei Gatti, dove i suoi occupanti vi racconteranno malinconiche e tristi storie, rese tali dall'inutile parassita bipede che infesta il mondo in queste ere.
Se vi pare di udire pianti di bambino passando di li, assai probabile si tratti di un gatto in cerca di carezze.

Se vi pare invece di udire grutturali versi, urla bestiali e irripetibili epiteti, indubbiamente state ascoltando le Cose che abitano l'Area Sconsacrata, proprio li di fronte.

Prodotto della dissoluzione tecnologica, non sono piu' umani, se mai lo sono stati un tempo.
Trascorrono la loro esistenza attuando piani impossibili in tempi improbabili, lottando con forme di elaborazione inferiore, sopportando individui per i quali non esiste termine adeguatamente offensivo.
Non parlano piu' la lingua comune, se non per insultare ed imprecare.
La loro comprensione del mondo si esaurisce nelle pareti dei CED.

La debole fiammella della vostra vita pure, se li fate arrabbiare.

Presi singolarmente possono sembrare semplicemente degli spostati, ecco invece cosa succede quando di comune accordo lasciano le loro tane...

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I Personaggi

Federico S. (fscara, ciccio)
Non e' tutta colpa sua, siamo stati noi ad eleggerlo Amministratore Delegato. Carica poi autonomamente espansa a Decisore Universale.
Lo conoscete gia', quindi non mi ripetero' dicendovi che e' un pazzo isterico, completamente esaurito, con gravi manie di persecuzione sfocianti in paranoie schizoidi.

Paolo G.
Tecnicamente, si suppone sia stato il Presidente. Cosa questo voglia dire, non l'ha ancora capito nessuno, manco lui. Per ora si limita ad offrirci il gelato ogni tanto.
Gli piace tanto giocare con iMac, inutili sono i tentativi di convincere anche noi ad usare simili forme inferiori di calcolo.

Andrea B. (AB, Aho!)
L'ultimo dei Grandi Soci.
Era convinto che gli altri due fossero gestibili allo stesso modo di un router, invece ogni tentativo di handshake con il Decisore Universale fallisce miseramente, generando una gran quantita' di insulti spurii.
Gli piace tanto andare in bicicletta in mezzo allo smog, peccato che ogni volta che la prende finisce per rischiare la vita. Non che ci importi della sua vita in se', ma senza di lui chi li configura i router?
"Aho!" e' il pacchetto di inizializzazione per le sequenze di handshake via telefono. Se non utilizzate la risposta corretta ("Embe'?"), verrete pesantemente insultati.

Giovanni B. (Jonathan)
Per fortuna lo si vede solo mezza giornata, per sfortuna passa quella mezza giornata a fare il mollicone con qualsiasi essere di sesso femminile passi nelle sue immediate vicinanze.
Altrimenti, si diverte <WHAP!> tanto a <WHAP!> farvi il solletico <WHAP!><WHAP!>

Lorenzo C.
Non sa se continuare a fare il programmatore o dedicarsi al giardinaggio. Indubbiamente, la seconda alternativa diventa man mano piu' redditizia.
Passare il giorno in stanza con lui e' quasi un supplizio: fuma, agita le gambe, se ascolta musica con le cuffie comincia a cantare e fischiettare, e' persino insopportabile il modo con cui picchia sulla tastiera.
Fortuna che, a detta di alcune graziose commerciali, e' prestante.

Manola T.
Grafica del gruppo.
Ex militante nei movimenti per la liberta' di rivendicazione dei diritti non negati.
Si vocifera faccia parte della forza armata ribelle per la liberazione. Di cosa, non si sa.
Da qualche parte nasconde un machete, lo so.

Francesco Sileno (Cthulhu)
Beh, se ancora non avete capito chi sono, chiamatemi pure che provvedero' ad acquistare il vostro computer ad un prezzo ragionevole, tanto a voi non serve.

Guendalina S. (Guenda, Wendy)
Non e' ben chiaro quali effettivamente siano le sue funzioni, per ora si limita a farci pian piano impazzire.
Di umore estremamente variabile, sicuramente non ci si annoia mai con lei.
Perennemente offesa, ma noi le vogliamo comunque tanto bene, sopratutto quando sorride e si vedono i canini superiori far capolino.

Riccardo B.
Sistemista NT, ci crede pure.
Il rumore di fondo della societa'. Quando non parla, probabilmente sta mangiando. Purtroppo non mangia quanto noi.

Rodolfo R. (Rudy, Barbara)
L'uomo del dominio.
Quando non beve e non guarda qualche puntata di Star Trek, gioca coi DNS, in attesa di convertire tutti a IPv6.
Una volta giocava anche a carte e bowling, da quando fa part-time da noi, gli rimangono giusto 6 ore per dormire.

Carlo S.
Aveva quasi raggiunto lo scopo finale, decidendo di ritirarsi a vivere in luoghi non civilizzati, ma non aveva fatto i conti con Federico.
Ora e' stato assimilato nell'Area Sconsacrata, con funzioni di gestione progetti e risorse.
Che, se non avete mai avuto a che fare con noi, non avete idea di quanto una simile figura qui sia un ossimoro vivente.

Chiara Stella F. (ChSt, Chiara *)
Astrologa, massaggiatrice provetta (ma no, che avete capito?), ottima cuoca a suo dire (mai provata in verita'), cerca disperatamente di fare conoscenza con gli ultimi superstiti del Piccolo Popolo.
Nel frattempo, ha trovato noi, sembra che gli andiamo bene lo stesso. Siamo un bel campionario di strani esseri, sapete.

Alessandro F. (Alef)
Grande, grosso, ma non crediate sia buono.
Se dice che ha fame, nutritelo senza troppo storie.
Se guida lui, reggetevi forte.

Grazia D.S. (Piccia)
Mi ha rubato il titolo di "piccolo" della masnada, ma limitatamente all'eta ("E meno male!", direbbe lei).
Riesce a replicare al completo il repertorio di mimiche facciali di cui sono normalmente dotati i cartoni animati giapponesi, la qual cosa gli torna molto utile nell'esercizio delle sue funzioni: e' una sistemista windoze. Fortunatamente in questo mondo maschilista si tendono a perdonare certe manchevolezze quando si e' carine e simpatiche.
Tuttavia non e' assolutamente compatibile sul piano nutritivo; oltre ad aver messo in luce gravi manchevolezze nel sistema del colloquio d'assunzione, la cosa rende piuttosto problematica la pausa pranzo.
Ma ho gia' scritto troppo, meglio finirla in parita' prima che mi si accusi di favoreggiamento.